Nom : Oxenstierna

Prénom : Berwald

Age : 23 ans

Date de naissance : 6 juin

Orientation sexuelle : Homosexuel.

Loisirs : Monter des meubles, pêcher, PARTY HARD, flâner, des trucs calmes, en somme.

Aime : Le calme, la tolérance, ABBA, l'Eurovision, faire du sport, les trucs meugnons genre un certain finnois.

N’aime pas : Aqua, perdre ses lunettes, les visites russes, les gens emmerdants - non, personne n'est visé.

Description physique :

Stéréotypes suédois :

• Tous les suédois sont blonds.
  
  Berwald n’échappe pas à ça. Nordique attitude, le cheveu pâle, comme de la paille mais en plus doux, parce qu’il se lave les cheveux. Avec du Dop même. Ou l’équivalent suédois, quoi. Coupés courts, parce qu’il aime pas trop s’embêter avec, et puis que la longue tignasse blonde, c’est so viking et dépassé, on est en 2012, hein. Donc oui, notre Berwald est blond, et même jusque dans le caleçon – mais ça, je pense pas que ça soit dans vos priorités de le savoir. Oh, et les yeux bleus qui vont avec, même s’il doit porter des lunettes pour corriger sa sévère myopie. Pour la version féminine de lui-même, c’est le même discours, avec une tignasse blonde jusqu’aux hanches, so fashion.
  
  
• Tous les suédois sont beaux.
  
  EXACTEMENT. Ahem. Bref. Berwald, c’est pas une gravure de mode, mais il est loin d’être laid. Après la beauté c’est totalement une question de relativité. Si lui est à l’aise avec son physique, les minettes ne sont pas forcément à ses pieds. Après, sa version féminine, c’est du grand cru suédois, avec les lolos et les jambes de trois mètres qui font rêver les hommes.
  
  
• Les suédois, ils sont grands.
  
  Berwald fait un mètre quatre vingt-cinq. Problem ? Faut dire qu’il représente un pays d’asperges qui crèvent le plafond. C’est pas pour rien qu’elles sont hautes les étagères Ikea. Du coup Berwald c’est une grande carcasse, avec des muscles, attention. Il crève pas le t-shirt – bah oui il est pas con, il en achète à sa taille – mais il est bien utile pour ranger vos meubles dans la camionnette à la sortie d’Ikea.
  
  Après ce petit tour d’horizon de ces quelques stéréotypes sur le physique suédois, évaluons du regard notre spécimen représentant le grand pays des fashionistas décolorées. Ouais. Il correspond bien au suédois basique. Fashion victime, ouais, il s’habille toujours bien, faut se lever tôt pour le voir dans un jogging trop grand et sale, hein. Toujours propre sur lui le suédois, et cette face de gros glaçon le quitte pas, sauf quand y’a l’Eurovision, là on dirait il est illuminé par la lumière du Christ. Amen.

Description psychologique :

Stéréotypes suédois :

• Les suédois sont froids.
  
  Au premier abord. Berwald est du genre gros nounours qu’on a pas vraiment envie d’approcher. Sauf que c’est surtout le type ourson à la guimauve. Du panier de ceux qui ont l’air de vous écraser avec un simple frottage de crâne, alors qu’il veut juste être gentil. Donc, il est gentil, Berwald, plein de bonne volonté, mais c’est pas trop son trip les free hugs et les tournées payées dans les bars. Il est difficile de voir ce qu’il ressent sur sa tête, il est pas très expressif, et ça se ressent dans son langage haché, vu qu’il bouffe pas mal de mots.
  
  
• Les suédois n’ont pas d’humour.
  
  AHAHAHAHAHAH…. Ouais non. Berwald A de l’humour. Il est juste planqué dans un coin. Derrière sa face de constipé de la vie. Les suédois, c’est blagueur, ça déconne, et lui aussi. Il déconne. Mais avec sa tronche pokerface, bah ça fait un contraste assez… Cocasse. Le danois on s’attend à ce qu’il dise de la merde, le suédois, ça fait un peu plus bizarre d’un coup. Quand il part en live, c’est… Magique.
  
  
• Les suédois, c’est des païens.
  
  Pfff, non. Faut se mettre à jour, l’époque viking c’est fini hein. Certes il est un peu du style « OHMINGUD DES CHAMPS. Venez on va courir à poil et se baigner dans la rivière ! », on pêche du poiscaille, on randonne et hop barbeuc’ en famille. Mais basta le paganisme. La religion, c’est du serious matter en Suède. Berwald est très croyant, et la christiannisation forcée au XIe siècle, c’est bien resté.
  
  
• Les suédois, c’est des folles.
  
  Huho ~. Vrai que Berwald est homosexuel. Oui. Et il représente un pays assez tolérant sur la question, malgré l’influence religieuse. Paradoxe, mais écoutez, quand il fait froid, on se réchauffe avec qui y’a, on s’en fiche que y’ait des nénés ou pas. Oui c’était pas drôle. Mais Berwald a une préférence pour ceux équipés du service trois pièces, faites avec.
  
  
• La Suède, c’est fashion.
  
  Grave. Ouhlala. Berwald il aime la mode. Il suit bien les mannequins et tout, surtout quand c’est made in Sweden. Il suit les dernières tendances et s’habille en conséquence, mais bon, il en fait pas des tonnes hein, il est pas un tableau de gay trash. Les collants léopard, c’est pas pour tout de suite. Il sait ce qu’il lui va, ce qu’il lui va pas, quand même.
  
  
• Les suédois, ils bouffent des boulettes de viande et des krischprollchs.
  
  Ca vaudrait mieux que vous en restiez à ce stéréotype. C’est mieux pour vos papilles. Mais sinon, il sait faire des trucs potables, des sandwichs au pain suédois avec des boulettes, quoi. N’essayez pas le surströmming. Parce que y’a rien de mieux que le poisson pourri, demandez à Norvège. Par contre les Krisprolls c’est très bon ! Et la bouffe à Ikea aussi hein. Berwald il est pas cuistot, mais il se démerde avec les gâteaux à deux euros en fait.
  
  
• La Suède, c’est propre.
  
  TOTALEMENT. Vous jetez un papier par terre, Berwald il vous le refout dans la main. Et si vous êtes pas d’accord, c’est dans la gueule. Ecologie non mais.
  
  
• Suède = ABBA.
  
  Oui Berwald aime ABBA. Et alors ? Tous ses groupes gèrent, de toute façon, hein. Bon par contre les pantalons pattes d’eph’ à paillettes, c’est dépassé.
  
  
• A bas les danois, vive les finnois.
  
  Bah. Sont reliés par un pont à Copenhague, hein, pratique pour aller boire un coup – Route de la Soif mon grand. C’est pas comme s’ils se détestaient, mais y’a toujours de quoi entrer en conflit avec la tête de con qu’est le danois. Le petit finlandais, à côté – à côté de tout le monde d’ailleurs – c’est un ange, un vrai. Tombé du ciel pour être s’f’mme à lui. Même si techniquement c’est pas une femme, certes. Toujours est-il que la bouille du petit Tino, il la voudrait bien dans son lit NYVOLL, d’abord. C’est que ça manque de bouillote, dans ces grands machins-là.

Histoire du Pays/Région/Ville :
IX millénaire avant J-C : Première traces d’occupation humaine de la Suède, autant dire qu’ils devaient se cailler les miches.

3000 avant J-C : Ca apprend à cultiver et compagnie, puis ils s’amusent à empiler des cailloux.

2000 avant J-C : Les ossements qu’on retrouve datant de cette époque témoignent d’une grande similitude avec la morphologie suédoise actuelle. Comme quoi on peut dater et être à la pointe de la mode.

98 après J-C : Y’a un romain qui dit que y’a des gens qui ont des bateaux à deux proues et des casques à cornes – non pas parce qu’ils sont cocus. C’est des suédois, he wai. Ca s’exporte déjà.

Ier-IIe siècles après J-C : Influence romaine, c’est la mode à l’époque.

Début du VIe siècle : La Suède est divisée en plusieurs royaumes. Je vous épargne les noms foireux, juste que c’était les Svear les plus hype.

VIIe siècle : Le roi Ivar prend l’île de Gotland, étend son influence au Danemark, l’Estonie, la Courlande, le Nothumberland et un bout de la vallée de l’Elbe. Ca s’effondre quand il meurt et son petit fils décide de récupérer ça. Bah il se fait buter avant.

800 : Disparition du royaume des Götar, les pauvres.

830 : Visite du moine picard Anschaire, pour soutenir la politique d’évangélisation soutenue par Björn le roi des Svear. Un an plus tard, il fonde une église chrétienne sur l’île de Björkö – rien à voir avec une quelconque chanteuse islandaise.

980 : Eric devient roi des Svear. Comme le Danemark avait soutenu la rébellion d’un de ses neveux, paf il se venge, attaque, et est proclamé roi du Danemark.

995 : Pas éternel, Eric meure, et le Danemark retrouve son autonomie pendant que la Suède se dote de nouvelles institutions.

1027 : Knut le Grand est proclamé « Roi d’Angleterre, du Danemark, de la Norvège et de la Suède ». La Scanie et le Halland sont alors sous contrôle danois.

1060 : Edmund – pas le mec de Narnia – meurt. La Suède connait alors une grande période d’instabilité.

1130 : Sverker l’Ancien est élu roi, et il arrive à tenir les danois à distance en réunifiant le pays.

1156 : Eric le Saint, il en a ras la cacahuète des païens, donc il les vire. Puis il lance une croisade contre la Finlande restée païenne. Sa superbe bannière bleue à croix jaune donnera le drapeau du pays. Même si c’est tellement plus romantique de dire que c’est le soleil qui a fait une croix de ses rayons dans le ciel bleu de la Finlande à leur arrivée là-bas.

1240 : Le roi de Novgorod écrase les suédois sur la Neva, la tehon.

1249 : Nouvelle croisade, on s’installe bien dans le Sud-Ouest de la Finlande, et on fait copain-copain avec les norvégiens.

1293 : Dernière croisade contre la Finlande. Les suédois ils s’installent tranquillou pépère en Carélie. Et une petite forteresse, Viborg, entre la Finlande et la Russie, est construite.

1332 : Magnus Eriksson, seize ans à peine, devient roi de Suède et de Norvège, puis il rachète la Scanie et Blekinge au Danemark, devenant maître de la péninsule scandinave, ce swag.

1343 : La noblesse norvégienne fait pression, Haakon succède à Magnus, et l’union suédo-norvégienne est brisée.

1349 : Quand on dit que les anglais sont un fléau, ils ont carrément refilé la peste à la Suède et la Norvège, un tiers de la population trouve la mort – même si elle la cherchait pas.

1397 : Erik de Poméranie est proclamé roi de Suède, de Norvège et du Danemark, c’est l’Union de Kalmar – et pas des calamars.

1448 : Karl Knutsson devient roi de Suède, l’union avec le Danemark est dissoute, c’est le bordel.

1457 : Jöns Bengtsson Oxenstierna est proclamé vice-roi de Suède –non je l’ai pas mit juste pour le nom.

1505 : La Norvège et le Danemark s’unissent contre la Suède, pas cool.

1521 : Gustave Vasa organise un soulèvement, et est élu roi de Suède en 1523, renverse Christian II au Danemark, et l’Union de Kalmar est terminée en 1523.

1555-1557 : Affrontement entre la Suède et la Russie en Finlande, puis nouveau traité de paix.

1563 : Le Danemark, la Pologne et Lübeck déclare la guerre à la Suède, c’est la « guerre de sept ans » autour de la Baltique.

1578 : Double offensive contre la Russie et la Norvège, contient la poussée russe. Jean est le premier souverain suédois à mener une politique qui inscrit la Suède dans les grandes puissances mondiales.

1611 : La Gardie s’empare de Novgorod, le trône de Russie est convoité. Mais il est difficile d’attaquer avec la reprise des hostilités avec le Danemark.

1613 : Traité de paix signé avec le Danemark. La Suède cède ses possessions norvégiennes.

1617 : Traité de Stolbova avec la Russie, les suédois abandonnent leurs idées d’invasions, mais raffermissent leur domination sur la Finlande et la Baltique.

1645 : Signature d’un traité de paix avec le Danemark, la Suède récupère le Jämtland, Härjedalen, le Halland et les îles de Gotland et d’Osel.

1648 : Signature du traité de Westphalie qui met fin à la Guerre de Trente Ans.

1654 : La Reine Christine abdique, Axel Oxenstierna meurt, et c’est la fin de la dynastie des
Vasa.

1656-1657 : La Russie, l’Autriche et le Danemark déclarent la guerre à une Suède un peu affaiblie.

1668 : Fondation à Stockholm de la Riksbank, première banque nationale du monde.

1697 : Charles XI meurt, son fils, Charles XII, écarte sa mère du trône pour régner. KALLE AU POUVOIR. C’est le début d’une série de victoires militaires suédoises jusqu’en 1718.

1718 : Siège devant la forteresse danoise de Fredriksten, Charles XII est abattu d’une balle dans la tête, son armée bat en retraite, et sera décimée par le froid et la faim.

1719 : Ulrike-Eleonore prend le pouvoir à la place de son frère, et fera signer des traités de paix avec les anglo-hanovriens et la Prusse. La Suède perd la Scanie en 1720 mais récupère les territoires allemands occupés par les danois.

1742 : L’armée suédoise est repoussée par les russes jusqu’en Finlande, et là, pour éviter une alliance suédo-danoise, les russes rendent la Finlande à la Suède, CHANTAGE. Qui marche.

1788 : Ouais mais ils avaient pas TOUTE la Finlande. Alors paf, une guéguerre pour la récupérer en entier.

1808 : Et la Russie récupère la Finlande, pas de bol.

1814 : Traité de Kiel, pas de Finlande ? Osef on prend la Norvège, même si y’a constitution.

1901 : Création de la fondation Nobel.

1905 : Le Störting de Norvège rompt unilatéralement avec la Suède, bah, indépendance pour eux quoi.

1914 : Neutre dans la WWI, elle en subit quand même les conséquences économiques.

1939 : La Suède doit renoncer au « plan de Stockholm » qui prévoyait une collaboration militaire avec la Finlande pour garantir la neutralité de l’archipel d’Aland. Elle réaffirme sa neutralité.

1944 : Malgré sa neutralité, la Suède accueille de nombreux réfugiés.

1946 : La Suède devient membre de l’ONU.

1958 : Premier magasin IKEA ouvert à Almhult – OUI c’est important.

1995 : Les mariages homosexuels sont autorisés. La Suède, la Finlande et l’Autriche entrent dans l’UE.

2001 : La Suède rejoint l’espace Schengen.

... 2012 : LOREEN GAGNE L'EUROVISION.