Nom : Baugh

Prénom : Kevin

Age : 34 ans (c't'un jeune)

Date de naissance : 26 mai 1977

Orientation sexuelle : Mais allez vous faire fo***re. Ca vous r'garde ?

Loisirs :La bagarre. Jeter les autres. Les blagues aussi ?

Aime : La bagarre. Jeter les autres. Les blagues.

N’aime pas : Les autres micronations. L'allemagne de l'est. Qu'on le cherche.

Description physique :
Au premier abord, Kevin est un homme, viril. Mais plus dans le genre brutus, caïd. Le genre à vous regarder d'un oeil noir avant de vous adresser un magnifique doigt d'honneur accompagné d'un grand "FUCK YOU" retentissant. Puis avec la coupe stylé qui va avec. C'est à dire les cheveux relevés en bataille. EXPRES. Ah bha oui. Les chemises à grand col ouverte ou au moins en parti. On verrait presque des cicatrices. Ouais. Caïd. Un vrai. Un dur. Un viril. Avec la veste en cuir. Mais pas la moustache. Parce que sa femme lui a demandé de la rasé en disant que ça faisait négligeant. N'importe quoi ! Ca fait homme viril ! Elles comprennent rien ces connasses ! Négligeant. Et mon poing tu... Nan. Pas de violence envers les femmes, s'il vous plaît. Ok elles sont agaçantes, mais nan. Puis ma mère c'est une femme d'abord. Respect des femmes. Donc voilà, rasée la moustache. Bonjour la peau toute douce de bébé.... Et le premier qui commence il va se faire foutre. Quitte à c'que j'l'aide. J'déconne. J'suis pas une tapette moi. Bref.

Momo. Et le premier qui utilise ce surnom se prend un coup de pied au cul, capiche ? Bref. Momo est grand. Un homme normal quoi. Un américain. Parce que, oui, le Molossia, c'est perdu au milieu des Etats-Unis. Hé oui. Oh, et, par contre, lui, il est brun. Histoire de se différencier. Parce que lui, il est original ! C'pas pour rien qu'il est autant admiré ! Il est original, unique ! Pas deux comme lui ! Et puis heureusement vous me direz. Même dans ses vêtements. Comme dit plus haut, tout l'attirail du caïd. Mais j'ai oublié d'ajouter. Il porte des colliers. Des colliers de racaille, de brute ! Pas de femme. Vous avez vu la vierge Marie ou quoi ? Normal z'êtes cons. Et aveugles en plus. C'est où que vous voyez un rapport avec la femme ? Autre que sexuel bien entendu. (*la joueuse est morte pendue à l'heure qu'il est*) Et encore, ces choses là on les fait pas en publique. Bref. Kevin il est VIRIL. IS A MAN. A REAL MAN. Et même qu'il est musclé le Momo ! A force de se bagarrer avec tout c'qu'on trouve, ça nous fait le sport quotidien les enfants. Donc au final, on devient musclé. Et peut être légèrement déformé de la face. Mais c'est pas important pour un homme. Ce qui compte, c'est les tablettes de chocolat. C'teeeeeeellement plus sexy que la brioche. Ou la baguette.

Sinon. Momo, il a une démarche viril. Qui roule des mécaniques. Qui s'fume la cigarette. Avec une voix qui porte. Une voix d'HOMME. Qui hurle. Souvent. Qui se fait entendre. Qui injurie aussi. Vulgaire. Qui dit que des choses vulgaires. Ou presque. Qui parle mal. Très mal. Et en plus, il parle tout le temps. Accrochez vous. Et bouchez vous les oreilles. C'est dans votre intérêt. C'est aussi quelqu'un qui n'hésite pas à utiliser son corps pour s'exprimer. Une doigt d'honneur plutôt que d'utiliser sa salive pour crier "FUCK YOU !". Un coup de poing pour exprimer son mécontentement. Momo est pro du langage des signes. Et très expressifs. Vous verrez et sentirez, même, tout ce qu'il pense ! Quelle chance ! Vous êtes contents, je sais. Au moins, c'est quelqu'un de facile à comprendre. Arrêtez d'vous plaindre sinon j'vous colle mon poings dans la gueule, ok ? C'est bon ? On est d'accord. Bien entendu. C'est bien.

Enfin voilà. Le Molossia, c'est un dur, pas une tapette comme vous autres !

Pour ce qui est de la version demoiselle, une jeune fille à la taille fine avec de longs cheveux bruns sans frange qui lui arrivent au bas du dos. Habillée à la caïd mafioso, en hésitant pas sur des larges décolletés. Vulgaire. Ouais. Et elle l'assume. Elle s'assume. Elle n'a pas froid aux yeux, surtout pour attirer l'attention. Et c'est pas parce qu'elle est une fille qu'elle va bien se tenir. Insultes, vulgarité, doigts d'honneur. Et rien à battre du reste. Je veux me faire entendre, c'est tout. Et rien à cirer de vous et de vos pensées. Elle fait un peu prostituée en fait. Mais elle est pas soumise, attention ! Croyez pas en faire ce que vous voulez. Malgré le décolleté bien rempli.

Description psychologique :
GO FUCK YOU ! T'as pas compris ou tu veux une explication imaginée ducon ? Alors déjà, moi, faut pas m'chercher, compris ? Non ? Bon, alors, tu vois le mur là ? Tu veux le voir de plus près ? Bon voilà, j'crois que t'as compris maintenant. Ah ouais, moi j'suis une grande gueule. Je sais me faire écouter. Quitte à utiliser la gestuelle pour me faire comprendre. C'pas compliqué. Moi je suis franc et direct. J'vais pas chercher les complications. Sauf en matière de bagarre. Mais là, c'est une affaire d'homme. Parce que, ouais, moi, j'suis pas une tapette. T'as saisi ? Moi j'hurle pour me faire entendre. Pas question qu'on m'ignore. Parce que, ouais, j'suis peut être la plus petite nation au monde, mais c'pas pour ça qu'on doit pas m'écouter. Et le meilleur moyen d'être entendu, c'est de gueuler plus fort que le reste. Quitte à utiliser les poings pour que ça passe mieux. Au moins, on m'remarque. Tout le monde a le droit d'écouter.

J'ai horreur des faibles. Notamment ces micronations qui croient que le destin s'acharne sur elles et qui sont pas foutues de se faire entendre. Bande de couillons. Heureusement, j'suis là pour montrer l'exemple. J'suis leur aîné, leur modèle. C'moi qui m'occupe de cette bande de branleurs. Pff. Casse couilles. Parce moi j'en ai au moins. Bon, faut avouer, y sont attachant ces mômes. A force. En regardant bien. Mais qu'ils sont casse couilles bordel. Des fois j'ai envie de leur dire d'aller se faire foutre. Tout le temps en fait. Non mais ils font sérieusement chier quoi. Moi je me suis fais tout seul. J'suis pas allé emmerder le monde. Ou presque. Faut s'faire entendre, c'tout. Quitte à passer pour un violent. Faut savoir c'qu'on veut c'tout. Moi je sais ce que je veux. Et je me débrouille pour l'avoir.

D'ailleurs, je suis quelqu'un de caractère. En fait j'ai un sale caractère y paraît. M'enfin, j'suis pas boniche à m'occuper de la marmaille moi. Et puis j'ai un sens de l'humour à tomber. Suffit de voir ma Nation pour le comprendre ! Haha ! J'aime la franche rigolade. J'aime rigoler. J'ai ce p'tit côté un peu fou. Ce côté rigolard. J'aime la fête aussi. Alcoolisée. T'façon j'tiens bien moi. C'est sympa de se marrer entre pote. Mais attention, c'pas parce qu'on est poto que je vais te laisser me marcher sur les pieds. C'est pour ça qu'en général, je parle pas trop de moi. Je reste vague, évasif. Comme ça, si on sait rien sur moi, on m'écrasera pas. Paraît que j'ai des tendances mytho aussi. Parce que je crois que l'océan Pacifique et Vénus sont à moi. Mais c'est vrai ! C'est à moi ! Et pour avoir tout ça, j'ai beaucoup travaillé, j'ai beaucoup donné de moi. Parce que ouais, j'en ai pas l'air, mais je suis quelqu'un qui se donne beaucoup. Non, je ne suis pas un mec facile bande de couillons ! Allez pas imaginer n'importe quoi ! Allez tous vous faire foutre ! Enfin, j'crois que vous en savez largement assez. Voir trop. Et si vous avez des question, mon poing droit se fera une joie de vous répondre. Sur ce, à vos risques et périls. Et surtout, FUCK YOU !

Histoire du Pays/Région/Ville :
Alors, déjà, c'est quoi le Molossia ?
Le Molossia, c'est une micronation d'environ 3 hectare, si je me trompe pas. Elle est composée de 12 habitants (Kevin Baugh et sa famille en résumé. Son chien aussi ?) et dirigée par le grand et honorable président Kevin Baugh qui est soutenu dans sa lourde tache par l'incroyable premier ministre.... Kevin Baugh lui-même ! Ainsi, le régime politique au Molossia est décrit comme "La République Dictatoriale des Bananes". Alors, que viennent faire les bananes ici ? C'est juste un petit quelque chose humoristique. Parce qu'on est drôle au Molossia voyons ! D'ailleurs, ça se situe où cette chose ? C'est simple, il y a 3 hectare perdus au milieu des Etats-Unis, vers le Nevada. Mais il y a aussi Vesperia qui n'est autre.... Que Vénus ! Bha oui, les autres ils veulent pas comprendre, mais Vénus, ça fait parti du Molossia. Compris ? Sinon, Kevin se chargera de vous l'expliquer. A coups de poings. C'est bon dit comme ça ? Et puis l'océan pacifique aussi. Faut bien une piscine. Bref.

Histoire que vous vous sentiez pas arnaqués, passons à l'histoire.
Le Molossia a vu le jour le 26 mai 1977. A ce moment là, ça s'appelait la Grande République de Vuldstein. A ce moment là, Kevin Baugh n'était que premier Ministre. Et le Molossia était dirigé par le Roi James I. Seulement, le roi, c'était un gros feignant donc ça a pas marché. Heureusement, l'honorable Kevin Baugh était là ! C'est lui qui s'est occupé de sa Nation. (Quoi ? Quelle micronation ? Allez tous vous faire foutre, ok ? J'vais vous mettre mes poings dans vot' gueule ça va être vite réglé !) Il l'a porté à bout de bras, l'a aimée, l'a élevée et... Bref, donc, Kevin Baugh a permis au Molossia de rester en vie. Vive le grand et honorable président Kevin Baugh ! Bon bha du coup, quand le Kevin il a voulu renommer la Nation, le roi il a rien pu dire. Hé ouais ! Dans ta gueule connard ! Et même que j'te fais un coup d'état. Bon. Enfin on s'en fout. En tout cas j'deviens président en 1999 ! Enfin Kevin Baugh. Bref, en 1999 ce cher Kevin se déclare lui même président. Et en plus il reste premier ministre. Dur la vie.

Ah mais ! J’omettais de dire. Le Molossia est une nation innovante dans son genre ! En effet, elle est la première à avoir reconnu le Kosovo ! Hé ouais, bande de gnoufs ! Vous saviez pas hein ? Normal, personne le sait. Mais c'est aussi au Molossia que se sont déroulés les premiers Jeux Olympiques Intermicronationaux ! Alors ? Alors ? Qui dit mieux ? Le premier qui critique, j'lui envoit mon poing dans sa gueule pour lui caresser la joue. Capiche ? Donc ? Qui dit mieux ? Personne ? J'le savais bande de nouilles ! Même que moi, toutes les micronations me respectent. Parce que je suis une micronation qui dure. Bande de 'tites tapettes. 34 ans. Je suis l'aîné, le coach des autres couillons pas capables de se faire remarquer. (La joueuse souffre atrocement depuis tout à l'heure, veuillez compatir). Je suis une star. LA star des micronations ! C'pas pour les tapettes ça. C't'un rôle d'homme. D'homme viril.

Mais passons. Ce n'est qu'en 2008 qu'on découvrit la guerre entre le Molossia et l'est de l'Allemagne. Bha ouais, bbande de cons, j'suis discret moi ! Tellement que même l'Allemagne elle devait pas savoir. Pourtant, elle a été déclarée le 2 Novembre 1983. Ca date. Quels cons ces allemands. Même pas foutus de savoir que leur propre pays est en guerre.

Mais vous savez ? Même quand on est très respecté et très puissants, on peut toujours se faire envahir. Bha oui, c'est que c'est un territoire attirant, le Molossia. Et le 9 Avril 2010 les geeks envahissent le Molossia et le renomment Kickassia. Fort heureusement, ce coup d'état n'a duré que quelques jours. Trop fatigués et trop absorbés par leur ordinateur, le pouvoir est vite repris par Kevin Bagh. Et la Nation retrouve son nom de Molossia.

Enfin, voilà, vous savez presque tout sur le Molossia. Alors ? Vous êtes impressionnés ? Si c'est pas le cas, vous voulez faire ami ami avec mes poings. Bande de tafioles. Tremblez devant moi ! YOU FUCKIN BASTARD !